Bagaimana untuk berurusan dengan orang yang sukar dan mengekalkan minda yang: tips berguna

Tidak syak lagi anda menganggap diri anda seorang yang sabar. Percaya bahawa dalam konfrontasi dengan lain, orang kurang menyenangkan dan bersabar, anda sentiasa bertenang Olympian. Kami yakin bahawa emosi negatif anda hanya tidak melekat, roll off "seperti air off itik." Malangnya, ilusi ini cepat kepudaran di bawah pengaruh keadaan sebenar, apabila anda berhadapan dengan satu lagi jenis yang tidak menyenangkan, yang nampaknya bertekad untuk menghalang anda daripada sebab.

Bayangkan situasi ini: anda mempunyai janji temu dengan kawan saya (kami akan memanggil beliau Natasha), yang perlu menunggu untuk anda di kafe pada waktu makan tengahari. Anda tahu bahawa Natasha sering lewat, jadi jangan tergesa-gesa terlalu banyak. Tetapi tiba-tiba ia seolah-olah bahawa masa ini Natasha adalah menepati masa dan anda mengambil masa anda berjuang untuk berada dalam kafe itu pada masa itu.

Tetapi, Natasha tempat untuk ditemui, ia belum datang. Anda mengambil nafas dalam-dalam, gembira bahawa kini anda akhirnya mempunyai masa untuk duduk dan berehat - anda telah bermimpi tentang perkara ini sepanjang minggu. Tetapi keadaan bahagia ini hanya berlangsung empat minit. Sudah pada 00:08 anda memanggil Natasha pada sel, takut bahawa memberikannya alamat yang salah. Natasha tidak menjawab. Sepuluh minit kemudian, apabila anda tidak tahu apa yang perlu berfikir, ia datang dengan senyuman berseri dan tidak berfikir untuk meminta maaf kerana lewat.

"Oh, baik, jangan marah dengan saya. Anda tahu saya selalu lewat, - dia melemparkan salam. - Sebanyak ini saya ada. Ia adalah sebahagian daripada personaliti saya. Dan kemudian, melainkan jika anda berminat pejalan kaki merenung? ". Dan kemudian anda merasa seperti anda bangun pada anjing gila. Paling teruk sekali, bahawa dalam keadaan ini melanggar keseimbangan emosi anda. Untuk bertenang dan mula untuk menikmati hubungan dengan Natasha, anda memerlukan sekurang-kurangnya lima belas minit.

Orang-orang seperti Natasha, mana-mana - di rumah anda (mungkin juga di katil anda), di pejabat, di gimnasium. Mereka mungkin orang yang tidak dikenali dengan siapa yang anda hadapi di jalan atau pengangkutan awam. Apa yang membuatkan mereka sukar dan kadang-kadang tidak tertanggung untuk berkomunikasi? Sama ada ia satu kecacatan watak yang serius - keinginan untuk sentiasa menggembirakan dan bersetuju dengan segala-galanya, pilihan, mementingkan diri dan sikap acuh tak acuh kepada orang lain atau pesimisme kronik - atau hanya kekhasan pelik yang tidak menyenangkan kepada anda secara peribadi, walaupun chat sekali-sekala dengan orang-orang seperti yang membawa anda ke dalam kegilaan atau merosakkan mood sepanjang hari .

Jangan mengganggu datang dengan skim rumit untuk mengelakkan seseorang - paradigma yang mengubah hubungan anda dengan orang itu. Menggunakan strategi berikut untuk sekali dan untuk semua berhenti tunda emosi perang.

Anda - watak utama dalam novel hidup anda

Ahli psikologi pasti untuk menukar corak interaksi dengan orang, anda mesti mengubah sikap ke arah orang-orang ini. Ini memerlukan pemeriksaan sendiri.

Menurut satu teori, kita menyakitkan hati orang-orang yang khusus kepada ciri-ciri kita sendiri, terutama orang-orang yang kita cari tertarik yang malu. Atau orang yang menyebabkan kita emosi yang tidak diingini Emosi dan budaya: bagaimana untuk mentafsirkan kod emosi . Kita melihat orang seperti di cermin, dan renungan yang kita tidak suka, dan dengan itu kerengsaan, kemarahan dan keganasan. Tanya diri anda: apa yang orang seperti saya? Mengapa begitu membuat saya marah? Sebagai contoh, dalam berurusan dengan orang pilihan tidak muncul sifat paling menarik - sabar pendek dan tidak sabar. Apabila teman wanita anda sekali lagi lewat untuk mesyuarat, berfikir mengenainya - mungkin ia akan membuat anda daripada membuat ruam dan kerengsaan.

Jika anda jengkel oleh kawan rapat atau kekasih, berfikir tentang tingkah laku anda sendiri dan peranan yang anda bermain dalam menghormati. Mungkin anda sendiri telah dicat diri mereka ke dalam kebuntuan emosi ini apabila, dan bukannya "tidak" berkata "ya"? Mungkin anda tidak percaya naluri anda apabila ia memberitahu anda bahawa hubungan anda tidak akan berkembang? Jika anda tidak mengetahui cara untuk menganalisis tingkah laku sendiri dan tindakan mereka, tanpa pengecualian, yang lain akan menyebabkan anda kerengsaan. Dengan meletakkan orang lain semua menyalahkan untuk keadaan, anda lulus dia kawalan penuh ke atas keadaan, dan secara sukarela diri anda sebagai mangsa.

Melihat kepada punca masalah anda, mengenal pasti punca, anda akan dapat berjaya menyelesaikan keadaan yang sukar. Ini adalah contoh dari kehidupan: seorang wanita ahli psikologi (mari kita panggil dia Larissa) berkata bahawa ibunya dalam undang-undang sentiasa campur tangan dalam kehidupan seorang anak lelaki dan seorang anak perempuan, menjaga mereka. Kemudian Larissa tertanya-tanya mengapa tingkah laku mertua Dalam undang-undang - satu strategi survival   begitu menjengkelkan dan saya tahu apabila dia adalah 12, ibunya mengalami strok Strok - kecederaan otak serius , Dan Larissa tidak diberikan perhatian ibu dan penjagaan. Apabila dia memahami bahawa gangguan berterusan mertua - hanya manifestasi cinta kepada anaknya, hubungan mereka akan bertambah baik.

Kedudukan tanda

Dalam kebanyakan kes, keinginan "orang sukar" adalah semata-mata bertentangan dengan kita sendiri, dan yang membuatkan kita penolakan tajam. Jika tidak mereka hidup, mereka mempunyai pandangan yang berbeza dan prinsip-prinsip.

Tidak hairanlah bahawa "lawan" kita, kita juga boleh menjadi "orang sukar" komunikasi yang tidak memberi kepadanya apa-apa keseronokan? Oleh itu, perbezaan persepsi dunia ekstrovert terlalu mesra, sebagai contoh, mempunyai hubungan baik dengan lugas apatis berahsia dan pendiam (dan sebaliknya). Perkara yang sama boleh dikatakan tentang pencinta pengembaraan remeh dan gila kerja. Cuba untuk memahami dan menerima perbezaan ini - ia akan membantu anda menjaga kerengsaan.

Jika anda tidak boleh masuk ke dalam kedudukan seorang lelaki yang bersimpati dengan, cuba untuk menganalisis kelakuannya. Strategi ini telah terbukti berkesan untuk Galina. Teman wanita Galina ini, Dina, adalah sangat tidak memberi perhatian sepenuhnya kepada orang lain, dan ia sama sekali tidak mendengar.

"Setiap kali saya bercakap tentang masalah peribadi saya sebagai Dekan lagi berpaling perbualan kepada dirinya sendiri. Dari rakan lain saya mendapat tahu bahawa beberapa orang patologi kurang perhatian. Ia berlaku kerana anda Dean. Sejak itu, pada mesyuarat yang saya selalu memeluk Dean menepuk dia di belakang. Dan ia hanya menjadi orang yang lain: berhati-hati, lebih terbuka. Lama kelamaan, dia mula berminat dalam bagaimana kes saya, bukan perbualan kepada dirinya sendiri ", - kata Galina.

Pilih garis kelakuan

Sekarang anda bersenjata dengan pengetahuan tentang sebab-sebab yang tidak konsisten emosi anda dengan orang yang anda perlu membuat keputusan bagaimana anda akan membawa bersamanya. Secara umum, untuk membincangkan masalah ini hanya boleh dilakukan dengan kawan yang sangat rapat, sebagai contoh, suami atau kawan. Ia tidak perlu mengambil apa-apa langkah-langkah khas apabila anda bertemu dengan orang ini sebulan sekali (ini mungkin saudara suami atau kepala). Apabila ia datang kepada semua orang yang tidak dikenali, sebagai contoh, pramuniagawati di kedai, yang tidak menghiraukan anda, bercakap di telefon bimbit, maka di sini anda memerlukan tingkah laku strategi yang berbeza.

Anda tidak boleh bercakap kepada orang ini, jika anda tahu bahawa perbualan tidak akan berguna atau salah faham. Ia tidak hanya itu Galina: "Saya tidak pernah membincangkan isu ini dengan Dina kerana dia sentiasa dalam perbualan itu kedudukan pertahanan. Saya tahu bahawa saya boleh menyelamatkan persahabatan kita, hanya untuk mengubah tingkah laku mereka. " Untuk memahami, anda perlu menaikkan topik yang halus, atau tidak, tanya diri anda: Apakah ceramah ini akan terus hidup hubungan kita? Bayangkan hasil yang paling teruk perbualan - adakah anda bersedia untuk itu? Jika anda pasti bahawa perbualan, apa sahaja berakhir, tidak akan menjejaskan persahabatan anda, sudah tiba masanya untuk berterus terang. Jika walaupun sedikit keraguan, menggunakan taktik kurang langsung.